2004年01月15日（木）
診察では、カウンセラさんを紹介してもらいました。
来週からお世話になります。男の方で、背が高くて
すらっとした人でした。主治医が、私の今までの経緯を
話していました。屋上から電話した話とか。
（アレは、一生言われそうな雰囲気。）
私の生きてきた形跡については、全く触れませんでした。
自分で話せということでしょうか。
次回は初回のカウンセリングになるわけですが、
自分のことは自分で話せないので、
（自分で話すと解離する恐れもあるし。）
ポイント絞って紙にまとめていく予定。ちなみに
「鬱が酷くて、状態非常に不安定で、自傷もしてて、
ボーダーラインケースです。」
と言われました。そこまで言わなくても・・・・（苦笑）

2004年01月23日(金)
今日は、ドキドキの初カウンセリングでした。
最終手段として取り入れた、カウンセリング。
今日は、まずこれからの約束事の確認
（今後は１時間１万でやっていく、キャンセル料のことなど）
をして、その後自分の半生を軽く語りました。
両親の離婚のこと、大学時代のこと、結婚事件のこと、
全て上辺だけ話せました。時間が限られているので
上辺だけですが。。でも全て話せてよかった。
途中で泣くことなく、淡々と話しました。
今後、２週間に一度のペースでやっていくことになりました。
W先生という人です。臨床心理士さんだそうです。
まだ相性とかはわからないなぁ〜。

（非公開日記より）
カウンセラさんに、「死んじゃだめだ！」って
言われた。死んだら、お話もできなくなるでしょ、って。
でも死にたくなったら電話して、とは言われなかった（笑）
ということは、やはり主治医を頼れということですね。
頼りまくりますよ〜先生。
カウンセラさんの前では、まだいい子ぶってます。
「話したいことを話すのがカウンセリング」らしいですが、
話したくない時は、何で話したくないのか話すそうです。
うまくなっているのねぇ。
まだ未知数ですが、うまく活用できるといいなぁ。
カウンセラさん、基本的に話さないそうです。
相性いいのかなぁ、まだわかりませんが。
でもねでもね、指輪してた！！
メンタルの世界では、指輪は厳禁ですよー！！
てか、それって私情を治療に挟むことになって、
よくないっていう意見が多数・・・。
２ちゃんの見すぎですかね。（爆）

2004年02月06日(金)15:00〜
今日は、カウンセリングの日でした。
二週間ぶりなので、緊張。
何も話すことないのに、、と思いつつ行きました。
でも行ったら行ったで、どうにかなるもんですね。
1時間話してきました。今日はちょっと手ごたえが
あったので、1万円の価値があったなぁ、という感じ。
言葉に癒される、ってこういうことなのね、と思いました。
不思議な現象ね。カウンセラーって誰でもなれるものじゃないわ。

（非公開日記より）
カウンセリング、言葉のマジックです。
ちょっとサイトのこと悟られたので、
名前出さないようにしなきゃ。
てか、探せば一発でばれそうな。
こんな時、ヤフーに登録されてなくてよかった・・・・と
思うのであった。ヤフーに登録されてたら
一発でばれるだろうね。
ココが隠れ家なの同様、あちらも。

2004年02月20日(金)15:00〜
今日は、カウンセリングと診察でした。
カウンセリングは、かなり図星で。
何でそんなにわかるんでしょう？
私がわかりやすい患者なのか、
それとも先生がすごいのか・・・・。

（非公開日記より）
今日はカウンセリングでした。
「他人の目は自分の目」
怖いほど言われたことに心当たりが
あったので、スゴイなぁと思いまして。
１万も取るだけあるよなぁ。
１万じゃ安いのかもしれません。

2004年03月05日(金)12:00〜
カウンセリングは、いつも通りでした。
特に変わりなく。私の前にやってたおばちゃん、
カウンセリングルームで大爆笑してました。
そんなに話すことあっていいなぁ・・・・。
私なんか何もないし（汗）

（非公開日記より）
今日は、カウンセリングでした。
けど、、主治医の方がしっくりくるんだよなぁ。
まだカウンセリング、続けるけど。
やっぱり主治医には勝てないかなー。

2004年3月19日（金）15:00〜
調子は、ぼちぼちです。
こないだのカウンセリングの内容書いてないですけど、
そのカウンセリングで私の死にたい理由がわかったので、
少し落ち着きました。カウンセラさんに私の死にたい、には
理由に一貫性がないから、「絶対死んじゃだめだ」って
言われました。（かなり病的らすぃです。）
ボーダー気質も指摘されました。
やっぱり話してればわかるものなのかなぁ？
しかし、カウンセラさんって、誰にでもなれる職業じゃないね。
いつもカウンセリング受けるたびに、感心します。

（非公開日記より）
カウンセリングが、やっと核心に入ってきました。
くだらな〜い例の話をしました。
「淡々としゃべるね」って言われました。
もう私の中に、感情も何も無いんだろうね。
私の話には、誰を責めるわけでもなく、
誰を悪者とするわけでもなく、
原因が何もないように聞こえたそうです。
なので私は「彼が悪いわけでも、彼女が悪いわけでもない、
私が悪い」と言いました。
これでカウンセラさんの予想はぴったり当たったらしく、
そのことについて「良いと悪いを分けたがりすぎ」
「すっきりしたい屋さん」「灰色の部分がない」と
言われました。あと、死にたいことについて。
「死にたいと思うようになったのは、体調を崩し始めた
のはこの後から？」と言われて、初めて気づきました。
考えてみたらそうでした。今まで気づかなかった。
入院したのもこの後だし、未遂を多くしたのもこの後。
会社を休み始めたのもこの後。

カウンセラさんは、後半ずっと話してました。
今の私は、他人の負の部分まで背負い込んでる。
誰かが「もう手いらないわ」って切り落としたものを
私が三本抱えている状態だと。（何のたとえだよ。笑）
カウンセラさんは、後半２０分くらいずっと
私のたとえ話をしてくれました。
同じことに対して、何十種類ものたとえ話を。
途中、そんなにしなくてもわかるよ、、と
言いたかった、いや、そんな難しいたとえわからんよ、
というのもありました。でもそれだけ熱心にカウンセラさんは
話してくれました。そして最後に、
「それだけ抱えていれば、疲れちゃうとか
もうやめちゃいたいとか思うよね」って言いました。

私の死にたい、は理論上一貫性がないそうです。
というのも、死にたい原因が「彼の負をおっていること」
であり、それは私とは全く関係のないことなのです。
なので、「絶対死んじゃダメ」って言われました。
あと、「今日、屋上に行こうか病院にこようか迷って
病院に来ちゃいました」って言ったら
「約束守ってくれたんだね。嬉しいよ」って
誉めてくれました。（カウンセラさんとは最初に
「死なない約束」をしてます。
死んだら治療ができなくなるので。）

カウンセラさんって誰にもできることじゃないね。
資格の無い、経験の無いカウンセラさんが
全国にどれだけいるか知らないけれど、
私はいい経験を積んだカウンセラさんと出会えたんだな、
って思いました。
私のカウンセラさんは、私の顔色の変化一つ見逃しません。
言葉の語尾までちゃんと聞いて、言葉の変化にも
注目しているみたいです。スゴイ。
私には絶対にできません。
そういうところ、先生よりもスゴイって言えるのかも
しれません。次回のカウンセリングも楽しみです。

2004年04月02日(金)15:00〜
今日はカウンセ＆診察でした。
カウンセは、、自分の理想像について話しました。
前回のような、ぶっちゃけ話はなく。
カウンセラさん、難しいこと言うんですよ（苦笑）
一生懸命頭使って聞いてます。

2004年04月16日(金)15:00〜
あと今日は、カウンセリングだったんです。
先生の方から、話題のフリがありました。
本当は、自分から話そうかなと思っていたことが
あったんだけど、それは結局話さなかった。
でもね、過去の痛いことを話していくことだけが
カウンセリングじゃない、ってわかった。
過去の痛いことは口に出さなくても、
他の解決方法があるんです。

今日指摘されたこと。
・私が他人に期待をしない、人間不信みたいなものは、
実は見捨てられ不安だったということ。
・私は他人に何でも合わせすぎる。普通ある不満や欲求と
いうものが上手く吐き出せていない。
それが自分への責めに変わっている→希死念慮
・まずは自分の輪郭を作るところから始める。
普段から他人との境界線に要注意。

話していて、完全なるボーダーであることに気づいた。
あちゃー。他人との距離も上手く取れない。
気づいていないのは私だけだったのかしら・・・・？
主治医もカウンセラさんも気づいてた？
カウンセラさん、絶好調って感じだよ。
何でそんなにわかるんだよｗ（ぉ
思わず「当たってます」とか言っちゃったよ。
占いじゃないんだよｗ
カウンセリング、っていうより心理療法。
いいカウンセラさんに恵まれた。
自分もがんばれー！

（非公開日記より）
カウンセリング話。
面白い視点から、見捨てられ不安を指摘された。
まず「今日も２０分前に来ましたね」って言われた。
私は普段から集合時間とかはしっかり守る方で、
病院の時間も必ず１５分前にはつくようにしてるのだ。
「前回は、暗い中で待ってましたよね」
「遅れたことって一度もないですよね」
「何で早く来るんですか？」ときた。
最初は不安になってしまうとか、約束は守らないといけない
とか言ってたんですが、結局は
「他人に期待されている、と思いたいですか？」とかいう
質問で、自分は他人に期待されるために動いている・・・
っていうことを思い知らされた。
他人のために動いて、早く来る自分。
これって、見捨てられ不安じゃん！
カウンセラさんは、はっきり見捨てられ不安とは
言わなかったけど、自分で気づきました・・・・。
気づいた瞬間、あーボーダーなんだなぁと思った。

あと私は他人が集合時間に遅れることに対して、
何も思わない。怒るとかムカツクとかない。
別に他人は他人だから・・って思ってたんだけど
「それも不思議ですよね・・・・」で始まった。
他人に合わせすぎてるし、他人に対する感情が
表へ上手く出てないのでは、と言われた。
そうなんだよ・・それが内側に向いてしまうのは、
ロールシャッハでも言われたこと。
それが希死念慮に繋がっている。

あと、こういう私が嫌になったりすると、
極端に物事をやめてしまったり、
カウンセリングでいえば、何も言わずに来なくなってしまう
のではないかと言われた。
それで思い出したのは、携帯の件。
私は自分が全て嫌になると、携帯を全着信拒否にする
くせがある。それがカウンセラさんの話にぴったりだった。

これから、自分の輪郭を築いていきましょうと言われた。
僕も力になりますから、って言われた。
何でこの人は、こんなボーダーのクライアントにも
優しいんだろうって思った。
カウンセラさんにとってボーダーのクライアントを
受け持つことは、自分へのステップアップにも
つながるそうだ。カウンセラさんも大きくなれるのかな。

段々カウンセラさんの特徴がつかめてきた。
カウンセラさんが黙る時は、論理を組み立てているとき。
だから多少の沈黙はあってもかまわない、とか。
１時間があっという間。１万の価値はあると思う。
これからも続けていく。会社に復帰して、時間的に
不可能になるまで。私も頑張る。

2004年04月30日(金)15:00〜
今日は診察＆カウンセリングでした。
でも調子悪くて、全然先生の話聞けなかった！！
１万円もったいないー。
しかも私が的外れな意見やら状態やら言ったので、
先生も困ってました。ごめんなさい。
旅行のこと相談したんだけど、結局答えは出ませんでした。