精神科って敷居が高くてなかなか行きづらい、、という方が、結構いらっしゃいます。
みんなは最初どうやって行ったの？きっかけは？
これから病院に行こうかどうしようか迷っている人、
最初は私も迷っていました。でも同じ悩みを持つ人から
病院へ行く勇気をもらいました。
これらの体験談が、少しでもみなさんの役にたちますように。
以下、metastaticに寄せられた体験談です。eriさんの場合 （サイト”壺の内側”）
2005/11/04掲載サユリさんの場合 （サイト”My
Precious Memories”）
2005/08/04掲載瑠璃さんの場合 （サイト”一筋の光を信じて”）
2005/06/12掲載渋谷侑右さんの場合
（サイト”forbidden
lover”）
2005/06/12掲載takumaさんの場合
(サイト”R-UTU”）
2005/06/08掲載あたしの場合 （→以下にその当時の日記があり。
2005/06/06記
metastaticでは、体験談を募集しています。
協力してやるぜ！ッテカタはこちらまで。
（テンプレありますので、とりあえず連絡下さい）
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私が病院に行き始めた時は、まだこのサイトも持っていなかったので
日記を書く習慣もなかったのですが、たまたま病院に行く18日前から
ノートをはけ口に色々書いていました。
そんなに分量はないので、前後一ヶ月の日記をココに載せてみようと思います。
病院は怖くない。それだけを伝えたいのです。
日記を付け始めた日：2000/10/28
病院に初めてかかった日：2000/11/14
＃は今、その当時を振り返っての補足
2000/10/28
：居場所がない、拠り所がない
2000/10/29
：他人が気になる
2000/10/31
：カウンセラさんから病院の勧め
2000/11/01
：ムリしすぎプラス思考
2000/11/05
：軽症だと思いたい
2000/11/08
：病院へ行こうと思う
2000/11/14
：初病院
2000/11/15
：副作用で眠い
2000/11/17
：はじめて手首を切る
2000/11/18
：電話線つなげられない
2000/11/19
：貧血でぶったおれる→副作用
2000/11/21
：5時間周期
2000/11/24
：もうだめ
2000/11/25
：ガラス板をなぐる
2000/11/28
：乳汁
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＃当時、大学生活の唯一の居場所だった場所がなくなり、
＃不安定もいいところに・・・カウンセリングは6月から受けていましたが、
＃病院に行こうかな、クスリが必要かな、と思い始めます。
＃それまでは、市販の漢方系の薬を飲んでいました。
2000/10/28
バカみたいに、また気まぐれ日記をつけることにしました。
多分、それだけはけ口がないんだと思う。
今日は、かなり不安定です。
朝から孤独感ばかり強くて。
考えれば考えるほど、ダメになっていく。
私だけが取り残されるような。Kちゃん（当時の彼氏）だけが
違う世界に行ってしまうような。
あと今日は、Sさんと結構話した。
Sさんが私に（○○のことで）「ショックじゃない？私だったら・・・だめだ」って言った。
今までそのことで、私の反応を気遣ってくれる人
なんていなかったし、すごく嬉しかった。
みんなそのことには、できるだけ触れないようにしてた。
すごく嬉しかったの。でも色々思い出してしまって
本当はショックなんだ、辛いんだってことを再確認
してしまって、ダメなんです。
涙が止まらない。
すごく悔しい、悔しい、悔しい、悔しい、悔しい、悔しい。
結局Kちゃんのことも、朝から困らせてばっかいたので、
彼もパニック状態で。
だからそれ以上は、いえませんでした。
私は、まだ全て心を開いていない。
私はどこで心を開けばいいんだ。
本当の私と会話してほしい。
Kさん（もう閉鎖してしまったけど、私が始めて足を踏み入れたメンタル系な、
沢山お世話になったサイトの管理人さん）が
「himeは自分から避けているのかもよ」って言ってた。
そうなのかもしれない。
人と接するのが怖い。どう接したらいいのかわからない。
人にどう見られているのか、どうせ私のことなんて
誰も必要としていないし、いらないんだ。
居場所がない、拠り所がない。
一人になるのは嫌だ。でも、接したくない。話したくない。
もうだめかもね。
全部投げ出して、自由になりたい。
もうつかれたよ。病院、電話してみようかな。本トに。
2000/10/29
今日、Tさんとチャットした。
なんか私より全然考えてる。
すごくつらそうなのに、私のことかまってくえて。
今日はつらくて、どうしようもなかったんだ。
あぁ・・明日のこと考えるだけで憂うつ。
行きたくない。
明日が来なければいい。
時間が止まればいい。
もうこの環境にいるのも、いれるのも、
時間の問題かも・・・。
体力もたない。つづかない。
他の人は自分のこと、たいして見ていないのかな。
つらいのなんて、ほんの数分かな。
でもいやだ。
2000/10/31
やっと先生から病院の話が出た。（＃スクールカウンセラさん）
やっぱ行ってみるか。
薬があれば、かなり違うかな。
今日はけっこう調子いいけど、昨日なんか最悪だったし。
変動激しい。まいったまいった。
2000/11/01
今日は、昼間調子悪かったけど、今はふつう。
昼間は時間通り出れなかったのと、変な勧誘のせいで。
やめてほしい。
演奏会に行く電車の中も、ずっとつらくて嫌だったけど、
むこうついて落ち着いてきた。
でも何か本調子じゃないな。1万4千円が
半値くらいになった気がする。あ〜あ。
本当最悪だ。うつだ。かなり。
何してても心が不安。重い。痛い。
私は発作的に死にたいとは思うけど、切実に
願ってはいないので、まだ平気。
でも電車見るたびに、飛び込んだら楽かな、と思うが。
まだいいんだ。軽症だ。
（＃こういう人に限って、自分は大丈夫、って思いこみたいんですよね。
それが顕著に現れてて、笑えるｗ）
2000/11/05
昨日、Sくんと話してから、全くうつが消えた。
多分自分の中のもやもやが、消えたんだと思う。
私はプラス思考がゆえに、色々なことを我慢し続けてきたのだ。
それがたまって、どうにもならなくなっている。
今不安定な理由。
辛い時は辛いって言えばいい。
自分でムリして、良いほうに考えなくて良い。
私だって辛かったんだ。
でも考えたら、一言も辛いなんていっていない。
辛いという感情さえなくて、無感情がつづいて
気付いたらうつ状態。
多分Kさんが言っていた"体質"なんだ。
ちょっと先が見えてきた。一ヶ月ぶりの明るい光。
（＃ここからして、プラス思考っていうか、ムリしすぎですよね・・・）
2000/11/08
本当、ボロボロです。
一日半しかもたなかった。（＃昨日具合がよかったので、そういう意味で1日半。）
かなりもう、辞める方向で動いている。
だってムリだもの。（＃部活のこと）
病院に行こう。
・・でもいつ行くんだ？どこ行くんだ？
もう何もしたくない。いやだ。つらい。
みんな嫌い。
2000/11/14
病院に行った。これ以上ムリ。比較的今日は、
動けるくらいの体調だったので・・・。
先生はなかなかの感じの人だった。
ちゃんと薬の説明もしてくれたし。
アモキサンとソラナックスもらった。
眠い。眠剤にはいいかも・・・。
寝逃げ最適。でもこんな軽いんでも
眠れるんだからいいっか。
なんか、結構重症と受け取られた予感。
まぁいいっか。別に演じてたわけじゃないし。
2000/11/15
調子はほどほど。薬のおかげか、または気休めか・・
副作用でとにかく眠い。今日の夕方飲んだ時は
そうでもなかったけど。だるさもある。
明日朝、のもうかどうか、迷っちゃうな・・・。
2000/11/17
最初は薬が効いているのかと思っていたけれど、
だめだ。調子悪い。
前よりは不安感とか、胸のざわつきとかなくなったものの、
まだある・・・。おかげで今日はリスカしてしまった。
本当はうつ病なんかじゃないかも、って薬のみ始めてから
思ってたけど、だめやな。とにかく不安で仕方ない。
色々考えなくても、うつなのかもしれん。
は〜。たすけてほしい。。。
2000/11/18
私は自分では「もう部活にはいけるかも」って思っているけれど
電話線つなげられないんじゃ、まだまだだよね。（＃登校拒否ならぬ・・）
返事来て、決まるまで行かない方がいいよね。
部活行って、もめない自信ないし。
あんまり考えると、リスカしたくなるからやめよう。
病院で何はなそうかなぁ。。さびしい。
2005/11/19
今日は、貧血でぶっ倒れた。
絶対クスリのせい。あんなに気持ち悪かったの、はじめて。
びっくりした。（＃犯人はアモキサンでした。）
明日病院で、全部いえそうにないので、メモった。
見せられるかな。だって何も言えそうにないんだもの。
調子上々。そりゃ、外出てないもの。
ビブレ、行きたかったのになぁ。
2005/11/21
クスリの効き具合が・・・。飲んでから5時間くらいは
ちょうしがいいんだけど、その後は最悪。
またリスカ。はーーー。
なんかムカツクのと、くやしいのと。
早く楽器吹きたい。
今日は11時→（５ｈ）16時にリスカ→（寝て泣く）→18時→（５ｈ）→23時
なのでもーだめ。ねる。
＃これは5hはクスリ効いてるから調子良いのだが、その後寝逃げして、
＃夕食で薬飲むからそれでまた5hは過ごせて、今は23時、ぎゃぼーって
＃感じなんですよね、きっと。。。
2000/11/24
部活に行った。楽器は吹けた。
でも泣いて帰ってきた。
どーせ、居場所がない。
いいんだ、わたしなんか必要じゃない。
もうムリだよ。がんばりすぎたよ。
涙出てくるもん。つらすぎて。
なにしたっていうのさ、私。
誰か教えてよ。何悪いことした？
なんでこんなに苦しいの？
もうだめだよ。どこにもいられない。
私はどうするの？どうすべき？
もうやだよ。こんなの。
なんでよ。教えてよ。わかんないよ。
あっ病院で泣きまくった。はーーーーあ。
でも相手はプロ。すごかと。
あーカレー食べたかった。
何もかも上手くいかんよね。
2000/11/25
いいことなかった。
部活はやめる。
12月のに出るために、昨日も今日も行ったのに。
そのためならがんばれる、って思ったのに。
フラッシュバックするんで、書くのはやめる。
（＃確か乗るはずだった本番に乗せない、といわれた覚えが。）
生協の掲示板のガラス、結構かたかった。
（＃自分の感情が抑えられなくなって、
目に入ったガラスの掲示板を殴った。）
がんばっても、がんばっても、だめ。
でもね、なんでリスカしちゃうかわかったの。
心の傷は見えない。でもリスカは見えるんだ。
心の傷の分だけリスカして、自分がこんなに傷ついたんだ、
って実感するの。そうすると落ち着く。
心の傷、ためていくとあとで大変だから。
手首の傷より、心の傷の方が痛いもん。
今日わかった、私なりに。
でもやめたい。他の手段をみつけたい。
手、ふるえた。マジで死のうと思ったから。
2000/11/28
乳汁が出る。ちとびっくり。
きっとアモキサンの飲みすぎだろうなー。ちぇ。
薬のおかげで、今日はどうにか生きていました。
考えると暴れそう。だから考えないようにしてた。
とりあえず明日までは。
相談室で泣きまくりだろうなぁ。
はぁどうしよう、と考えてもムダなので、ねます。